信件,是江知意就读医学院时写的，里面提到了钟卿意。

她写道：

九儿，我想或许是老天怜悯我。

我的身边出现了一个人,像极了你。

初次遇见她,我欣喜若狂，我真的以为是你。

我像是个变态的跟踪者,只为了认识她。

她起初对我很好,我甚至有种错觉，或许她可以替代你。

我想我也是疯了,会产生这样的念头。

我们很快就熟了，她对我不错。

甚至在了解我的故事后,她表示可以让我见到你。

我信了她的鬼话，我像是个傻子，跟着她,去做所谓的催眠。

我没有见到你，醒来后我失望透顶。

我没有见到你,却比原来更思念你。

岑清伊,你是我的劫,我觉得我可能过不去了。

你是不可替代的，即便和你很像的钟卿意，也无法取代。

我现在甚至厌恶她，因为看见她,我会想起你。

我最近变得健忘,总觉得关于你，我又忘了些什么。

或许有一天,我连你一同忘记。

如果真的那样,我们再见面时,你一定要叫住我。

再跟我说说话，我想哪怕忘记你，能被你主动搭讪，我依旧开心。

我是个骄傲且偏执的人，我这辈子所有的执念都用在你身上了。

在军队时疯狂想要逃出去，每次抓回来都要被责罚，但我屡教不改。

我现在来了医学院，我竟忘记了我的初心。

我想我来到这里，一定和你有关，但我真的想不起来。

脑子里像是有什么东西，把记忆遮住，我看不清，也拨不开。

我有时耻笑我自己，我不是什么深情的人，但唯独对你念念不忘。

但是你已经结婚了，理智告诉我，不要再关注你的一切。

我应该做个路人，旁观你的幸福。

我自认为我做的不错，即便我心有不甘，即便我有你的微信，但我始终克制自己，不去打扰你。

我爱你，岑清伊，所以请你务必要幸福。

否则，我无法作为一个旁观者，看着你不幸，却又不能去拯救你。

我有时又很恶毒，祈祷你会变得不幸，沦落到需要被我施以援手。

那样我又有机会，重新走到你身边，是不是？

爱一个人原本是幸福的事，但我爱的人不属于我。

你能理解我的痛苦吗？

我偏执的占有欲，让我时常想，世界何时才能毁灭？

我很坏是不是？得不到你，我就想毁了这世界。

我不幸福，所有人都要陪着我不幸。

我真的太坏了，所以老天爷你得让我如愿，要不然，我哪天可能真的变成一个十恶不赦的混蛋。

我爱你，岑清伊，我只是爱你，我的愿望很奢侈吗？我的愿望只有一个你啊。

为什么不能满足我呢？

我像是个祥林嫂，时常碎碎念念。

关于你，关于我失约，关于我的痛苦与悔恨。

我恨我父亲，他让我失去了你，我一辈子都不会原谅他。

我什么时候才能解脱？是不是只有死才可以？

下辈子，如果有下辈子，我不想喜欢你了。

真的，若是重逢那日，你对我不主动，我就假装不认识你。

再见吧，岑清伊。

信纸上有发黄的痕迹，写的时候也许是哭着的。