我未来的老公，我还没见过你。但是这一刻我却开始十分讨厌你。

有一阵子我开始刻意的不回家吃饭，因为当你没办法说服父母，而且父母也没办法说服你的时候，减少碰面是我能想到的避免争吵的最好的方法。

我曾试图沟通，告诉他们，我并不是不想找对象。只是希望这是顺其自然发生的一种状态。而并不是因为年纪到了所以刻意为之。

我不喜欢相亲，但是为了父母安心，我也答应见了几回。没想到见过之后，他们更担心了。他们觉得是不是你故意挑刺，觉得这个也不好，那个也不好。

后来，我开始沉默。

无言以对也是一种抵抗。让人惊喜的是这个比沟通管用。

当然，我不觉得这是一种好的方法。只是有时候隔代的三观差，你真的很难让某一方去妥协。至少不是一朝一夕的事情。

老舍说过，“时代使我成为逆子。”

所以我常想，要不然……熬吧……熬到他们不再那么固执的时候，也许就苦尽甘来了。

在网上看到过这么一段话：

“我们这群人，苦没有真正的苦过，爱没有用力爱过。每天受着信息大潮的冲击，三观未定又备受曲折。

贫穷不再是正义，又妄图不让金钱成为唯一的追求。过早看到了更大的世界，勤奋却又不过三天。

热血透不过键盘和屏幕，回忆止于游戏和高考。像一群没有根的孩子，在别人的经历和精神里争吵。”

最初会想要写这个，是因为很多人觉得好像当一个人30岁的时候就应该感情稳定，事业稳定，家庭稳定。这算是比较正常的一个生活状态。

或许是因为我还没达到这个所谓的正常的标准，所以我不这么认为。

人成长的过程就如同荷花出水有高低。没有人应该被规定，被限定。

刚出社会的时候，我也曾满腔热血，也曾激情澎湃。想把自己口中所有的畅想都去一一实现。并且，我也认为我一定会有所实现。

但是后来被现实狠狠的甩过多次耳光之后，我开始意识到，原来喊口号真的要比付出行动来的简单。

说出来有些好笑，其实我也记不太清楚，我现在算是29岁，还是30岁。但反正没多大差别。

至少在父母眼里，我已经是个30岁的老姑娘了。我爸都开始叫我“30岁的老阿姨了。”

在临近30岁的这一年，我第一次感受到对这个年纪的恶意是来自于父母。

“你都这个年纪了，还不嫁人，还没有对象，我跟你爸出去都抬不起头。”这是在我爸妈参加完某场婚礼之后回到家对我说的话。

当时听到这句话，心真的是被狠狠的戳了一下。

过了25岁以后，其实我已经没有那种能够感受到撕心裂肺的能力了。

不像青春期的时候，一点点儿事情不折腾个惊天动地都好像对不起自己哭的那几滴眼泪似的。

当然，或许我用恶意这个词有点儿不太准确，毕竟父母都是为自己好的。

就像我妈说其实她并没有这个意思，只是表达的不准确。但这句话实实在在的让我难过了很长一段时间。现在偶尔想起来也还是会想哭。语言的杀伤力其实很强大。

后来我告诉自己说，其实父母眼里的幸福跟我们眼里的幸福不一样。

他们眼里的幸福，是孩子能够不用为柴米油盐酱醋而操心劳力。而我们眼里的幸福是你见过我狼狈的样子，却依然能够始终如一。