——“你不好看。”

——“我多好看啊，眉清目秀的。”

——“你娘炮。”

——“我只对你娘炮，我在外面又不这样。我嘚儿啊。”

我想我的慢热，大概真的推开了不少人。

其实我知道，在那些日子的相处过程中，他已经做了很多的让步，可我还是只想躲进自己的乌龟壳里。

人与人之间的安全距离一旦被越界，这真的会让我更加警惕，也更加防备。那种被威胁的恐惧感就好像一只魔鬼的手，在无形中紧紧地扼制住了我的喉咙，让我喘不过气，甚至随时都可以要我的性命。

“我不强求你了，行吗？”

“你可以不接受，可以排斥，但是别赶我走行吗？”

“我以后不说了，我们能陪多久就是多久好吗？”

“别刻意躲开我，行吗？”

此刻的我真像是一个无情的刽子手。没有一点儿感情，脸上也没有任何神情。

只是，那颗小心脏疼的紧。一阵一阵的。

我真的很难过，我以为我已经无法再遇到一个那样纯粹喜欢我的人了。我以为如果我还能再次遇到，我一定是会紧紧地牢牢地抓住不放手的。

我以为我一定不会再像年少的时候那样不懂事，可当这样一个人真的存在了，我却又时时刻刻的会回想起那些该死的不愉快的记忆。

它不断地提醒着我，别好了伤疤忘了疼。我的大脑几乎不受自己的控制。

我总是表现得好像不怕任何人离开的样子。

但其实，我比谁都害怕离别那天的到来。我只是始终认为，人到最后都会是一个人。所以我才时时刻刻准备着对方的离开。

我习惯了用装作毫不在意的样子去掩饰我的失落，粉饰内心的伤感。

我时常告诫自己，聚散本是常态，我把自己当做是这个世间里的一个过客，看人们如何演绎他们的喜怒哀乐，然后再把目光投向新的人群。

其实，我从未排斥身边的人。我只是太害怕被人看穿或读懂。

因为我知道自己有多不堪。所以，我才将自己排除在他们的世界之外。

这样会让我觉得很安全。不用担心被讨厌，或者被鄙夷。

可是一个慢热的人好像注定就是会被抛弃的。这个时代的节奏太快了。快的让人讨厌。也快的让人不屑。