曼曼：

展信安,我今日要动身去l.a了,大约半个月到一个月回来，如果在la的project进展顺利，或许等到这边的事务结束，就要把重心转移到北美,再回来s市的可能很小。在s市两年,我不能说很喜欢这座城市，socrowd,sonoisy……但是离别的时候，我发现心里又充满了不舍。

我交过好几个女朋友，也有我没追到的女孩,但是你是所有女朋友里最特别的。我希望你不要误会我，你总是在误会我,我想有时你觉得我的留恋是因为投资没有收到足够的汇报,所以有些不甘心,你把我想得太坏了,曼曼,我只是一个在爱里表现得很笨拙的男孩儿,仅此而已,当我遇到你的时候,我想把最好的东西都给你,但我真的不希望我的礼物反而在我们之间缔造了距离。

其实，我知道你不太经常查看邮箱,但是不知为什么，我没有勇气直接把这些话告诉你，或许是因为我不能直视你的双眼，发觉其中盛满了冷酷,有时候我觉得我们的开始是错误的，所以你的眼睛里永远都没有坦率和沉迷，你把一切当作是一种角力的游戏，原谅我，我的中文写作不那样好，我表达不出我的感受……

但是我不能责怪你，我知道你在想什么，是的，我没法承诺你我会娶你，就算我这么说了你也不会相信……你是个聪明的女孩子，你看到太多女人了，她们中间很少有人能成为法律意义上的妻子，而大多数人也满意于自己的位置。

我曾经以为你也会满意的，因为我会慷慨地给予你一切，你和之后占据那个位置的女人相比，区别的只是一纸证书，其余的一切你都会有，甚至有得还会更好，更多。曼曼，我也认识很多这样的女孩子，他们会为了百分之一的开价疯狂。一开始我以为你……如果当着你的面，我是说不出口的，曼曼，一开始我以为你也有价钱，对不起，我错了，你把你的高傲隐藏得很好，我不能责怪你对这份感情的悲观。

其实我从来没觉得我真正得到了你，所以我越来越对你着迷，同时我又越来越害怕见你，我想不断的给你钱，给你珠宝，却又逃避着见你，我很难直视你，曼曼，我们的开始是错误的模式，所以我感到我难以面对你，但又离不开你，我没有纠正这份错误的勇气，我知道该怎么让你的眼睛柔软下来，你不是一个真正在意金钱的女人，你需要的是尊重，是我们之间一份确定的，可以在天主面前坦然展示的未来。

但是，这就是我的无能之处了，我没有办法给你这些，我把你送到外岛，希望祖父能给你撑腰，但是我心中也充满了忐忑，如果祖父不赞成我们的关系，我真不知道怎么办才好。曼曼，还好我在写信，不然我无法在心仪的女人面前承认这一点：我其实很软弱，我的能力建立在家人的许可之上。如果，真的把daddymommy逼到放弃我的地步，那我不可能赢。我还是个男孩，没有保护爱人的能力，我远远没有看起来那么完美无缺。

我只能希望你喜欢外岛的生活，满足于你可以得到的那些，这是奇迹，或者我希望祖父喜欢你，让我能和你谈一场光明正大的恋爱，这也是奇迹，我不断的堆叠奇迹的概率，希望只要有一个奇迹成真，那我就是世上最幸福的人……

但是，没有奇迹，只有冰冷的现实，我在逐渐的明白一个道理，我们要得到想要的东西总是需要付出代价。

你早就明白这个道理了，是不是，曼曼？而且你已经给我判了死刑，你认为我不愿付出这个代价，也不愿为了我让步，所以这份感情注定没有未来，会在忙碌中逐渐疏远断联，我感受到了你对我的提防，你害怕我失去最后的风度对你死缠烂打，所以急于和港联服务解除合同。