和老师望向松田阵平，说道：“你不怕我有问题吗？我现在找神谷春的事情不会对你来说太过意外吗？”

“我相信你。”说这句话的时候，他转头看着和老师。

“我也相信你。”

和老师话音刚落，我突然觉得我有点碍事。

松田阵平继续说道：“不过我开这条路确实不是去找神谷春。在那之前，我们去见一个人吧。”

谁？

“谁？”

我的心声和那人声音同时响起来的时候，我都怀疑是我自己说出口了。

“到时候，你就知道是谁了。”

松田阵平这话落下来之后，我似乎就有些意识松田阵平说的到底是谁了。就像被人抓住心脏一样，我已经因为我的想象而开始紧张起来。

停的地点是一间门比较偏僻的公寓，楼下挂着诊所的铭牌。铭牌发黄发旧，看上去就是那种廉价收费的老诊所。

门里面往外透着一股若有若无的下水管道的异味。可能是很久都没有换新，排水管道有破裂的地方，却又不影响自己生活，所以就这么放任不管了。

我现在都可以确定我自己是娇生惯养长大的人了。地板砖缝都是脏污，整块都叫人看不清颜色，我犹豫了好久，怎么想都不知道怎么下地，真的想给自己四只爪子都套个鞋子，或者保鲜袋将就一下也好。最后还是得看松田阵平，松田阵平抱着我进了诊所。

我好担心这个诊所的卫生条件会引起伤口感染。但里面要比外面要乐观一点，起码消毒水味道够足了，地板刷得颜色都去了一层。

医生就一两个，护士也没有穿护士服，还是在路上遇到，也许会想着是过路的大妈。

临近门口的时候，我突然害怕进去了。

其实我觉得我和诸伏景光的性格很像，很要强，哪怕吃一堆苦，也要看得云淡风轻，更不想要亲友看到自己一点难受的地方，哪怕知道他们看到的时候会担心。而这种担心产生于爱，正是自己的情感需求。

可我认为，至少我的情感需求永远不是发生在这种时候。

我不要别人同情我，也不要别人担忧我，更别说为我感到痛苦难过。这对于我来说，并不会产生半点快感和慰藉，这只会让我觉得自己做了非常难堪丢脸的事情，我会想一辈子都不要见到他们。

或者说，也许我一点苦也受不了。我吃不了负担，吃不了压力，吃不了麻烦，也是我过往不想要进行人际往来的原因。

此刻我要是诸伏景光，要是我中枪了，哪怕截肢断腿，我也不要和任何我认识的亲友见面。要是无意中知道他们知道我受过这些伤害，我会一辈子不和他们见面。

这和我喜不喜欢他们没关系。

这也和他们做得对不对没关系。

我不想被他们的体贴细致中透出的怜悯心不断地提醒自己——你是弱势的。

你很可怜。

我最大的天敌就是我无可救药，又毫无作用的自尊心。我只是不想被他们知道，然后对我特殊照顾。

这也许是我喜欢松田阵平的理由，他可能会像是余华，会叫史铁生（对，就是写《我的地坛》那位），是那种即使你腿断了，坐轮椅了，还会叫你去踢足球，当守门员，说到原因就是要利用大家不敢伤害自己的心理守住分。

而松田阵平说白了，可能有人会觉得他缺心眼，天然，但老实说我跟他在一起很舒服，哪怕总是被他气得半死，也会被噎住。我喜欢他的坦率，喜欢看到他见到我摔倒还会哈哈大笑，拒绝帮我是因为怕被我报复，但还是会抓着我，让我重新站起来。

他身上就是有那种“你就是你，你不是最特殊的那个人，在意你，和你交友，不是因为你很特殊，而是我认为你是我的朋友”的气场。

也许他是唯一一个当我落魄了，也会想依靠的那个人。

说远了，如果我是诸伏景光，我就不见任何人。但我不是景光，所以我超想见，看他怎么样。