我感到呼吸困难、缺氧、正濒死。

躯壳死去的过程中，我的灵魂空前活跃，感受到了活着时不会有的生的挣扎和喜悦。

绝大多数历历在目的回忆都是关于他的。

美惠的遗书之所以留下富酬的名字，我猜是不忍心让其被火烧掉。

我睡不着，他依旧沉睡着。我似梦似醒的倚坐在床头，估计这艘船何时靠岸。

他现在多病无依，我大可阻止他眼睛康复，带他辗转于一艘又一艘轮船，把他永远困在海上。

只要我做就能得到，但是，我究竟想得到什么呢？

忽然床随船晃动倾斜了下，距离缩得更短了，他翻过身面朝我，无意地几乎闯进了我怀里，眉头微皱，眼睫湿漉漉的，做着必然会遗忘的梦。

彼时彼刻所有念头都灰飞烟灭，我不祈求他的梦中有我，而那之后，每时每刻，我都处在怀中有他的时间。

我的原罪像一条长蛇绞紧了我。

表面上我有选择的权利，身后全是退路，实则自我背井离乡追寻而来，就注定了什么都得不到，已有的也失去。

我于痛苦与欲望之间徘徊，被自己偶尔闪现的阴暗念头吓到。

后来我想明白，这里面没有爱的问题，因为爱充满我的时候，我是宁静的。

要以何种方式爱，我其实已有答案。

他给过我不止一天，不止一个吻，不止一个拥抱，很多东西存在过就够了，不应希冀更多。

只是这样，终究心有不甘。