“你应该拿把吉它到大糙原上清唱‘不要问我从哪里来’。”我说：“你就是嬷嬷的朋友？”我从未曾在后院见过陌生人，可想而知她肯定和我一样，与这座修道院或是院里的某位修女叛关系匪浅。怎么嗓子发痛，着凉了吗？

“我确实会弹吉它。你的嬷嬷没有向我提起过有这么一位朋友，不过也没有什么奇怪的，她的朋友我本就一个都不认识。

“因为工作需要我居无定所，很难得会回来一趟。”

“嬷嬷叫你来做客？”

她清声连笑：“她叫我来陪你聊聊天。”

出于一种我自己也不明白的原因，我对这位美丽的陌生女子有莫名的好感，而且此刻我确实需要一个倾诉的，她比年迈花甲的连华修女与我来得贴近。

“认识嬷嬷是我在十二岁那年，”我又躺下，想到了什么随口就说什么。“我离家出走，像条没有人要的小狗，和别的没有人要的小狗打了一架，之后又被一条真正的野狗欺负，我飞跑结果撞上路过的嬷嬷，她把我捡了回来，我在这住了一个星期。从那以后我时不时就过来一趟，多数是心情不好的时候，来忏悔、告解，寻求心灵上的一份安宁和平衡。嬷嬷对我很好，就像对待她的孩子，其他修女也很好。”

我沉默了，从某种形式上言，这里是我的家。如果当年我的人生中没有这一处缓冲点，很有可能现在的我会正躲在某条阴暗的小巷里吸着大麻或是因打架杀人而蹲进了监狱。而基于一种恐惧失去的自私，我不肯和任何人分享这儿。在这里，我能够获得完整的关注和爱护，连华院长有时近似母亲的替代。

从来没想到自己会有用得着这一个小秘密的时候，是不是潜意识里我一直害怕一直担心会有

这么一天？所以才一直都对他有所隐瞒……

“所以连华不赞成你入教。”清悦的声调打断了我的思绪。“其他修女也不赞成。教规严苛的束缚不是凭想象可以感觉得到的。”

我对着天空笑，到今天连华修女仍然把我当作八年前那个十二岁的小孩来疼爱。“嘿，告诉你一个小秘密，从第二次到这儿来开始，我偷偷准备了一个小本子，如果我想当修女就在上面画一道横杠，很想的话就画两道或三道，下次再来如果已经不想当修女了就划掉横杠，一道两道三道都是随心情而定，如果还想就加画杠杠。以后每来一回本子上的横杠就或加或减，八年来在那小本上画画删删，画得多删得少。”

我润了润唇：“好笑的是有一回我把上面的横杠删得一道不剩，而最近的一次却连夜把整个本子画满为止。”

“打击再大有一天也会过去，而一旦入了教你就永远无法退出，你不认为应该更慎重一些吗？”她流露出忧虑。

“如果我告诉你，当一个念头在你的意识中反复出现，整整八年持续不去，八年后你要做那件事的强烈想法，已经到了你不能不去做它的程度，你认为有道理吗？”思路逐渐理出了头绪，我不知道是在告诉她还是想说给自己听，“也许多年来我一直就在等这样一个契机。”

一个可以促使我最后下定决心的成熟的时机，我慢慢坐起来，似乎是想通了，却又似乎是若有所失。

“这个根本不成问题。”八年前我就想好了要她答应的办法，“如果我在她面前把两只手腕的静脉都割开，你说最后她会不会答应？”

她震惊不已，继而是更深的忧虑：“你当真这么决定了？”

二十一年对“一生”而言或者很是短暂，然而女人的一生除了还未结婚生子，还有什么我未经历的？在大喜大悲之后，对生命的爱恨嗔贪怎么可能会不看淡。

“事不宜迟，明天我就加入嬷嬷的行列。”虽然不想承认，我知道我有一半是在赌气，母亲不能留在世上陪我，如风——不在乎我，我不相信连最疼我的嬷嬷也不要我。

那女子不以为然地看着我，“至刚易折，你太固执了。”

心头微震，记忆中有谁也曾说过我固执？

她看看表，站起来拍拍裤子：“我该走了。”说完却又蹲到我面前，用一种说不出来的深沉的沧桑目光看着我说：“请听我最后几句话，当你心里还爱着一个人时，你永远无法强迫自己去爱上任何别的男子，包括上帝。另外，你或许可以逼迫连华屈服，但你的任性只会使她那余下的半生都在悔恨中渡过。”