呻吟一声，我想用沙发上的垫子把自己闷死。

其实以前作为神的时候经常会以人类的身份跑到世俗里玩，不止我一个人这么干，那些家伙都这样。奥林匹斯可不是什么有趣的地方，那里很大很高，永远都明亮到让人眼睛发痛，除了永恒不变的白云蓝天金色圣光，什么都没有。没错，缪斯的歌声是很好听，阿波罗的竖琴犹如天籁，不过连续听个几千万年下来，谁都会想换个调调的。

可这一次，我是失去了所有身为赫拉的记忆与力量，以一个完全普通人类的身份无知无觉的生活了二十六年。二十六年对于神来说就是一眨眼的事情，但没有了相关记忆，我反而觉得这二十六年比较快乐。

因为，我终于不用忍受着众神的嘲笑和讽刺，无休止的寻找自己丈夫的踪影，一次又一次徒劳的把他从不同女人男人身边带走，或者哀求，或者哭泣，或者大吵大闹，所有的一切都只为了一个目的，请他不要背叛我，不要伤害我，不要离开我睡在别人怀里。

自嘲的笑了笑，我能记得为什么自己会变成这样，我是神后，是奥林匹斯上地位仅次于宙斯的神，没有谁敢剥夺神后的记忆和力量，让她失去神格落到人间，除了我的好丈夫之外，没有谁敢，就算是那几个恨我恨得咬牙切齿的家伙也不敢。

“即使是神后也该为自己的行为付出代价！赫拉！我宣布，你将被剥夺神格，倒吊在大门之外，任何人都不许为你求情！而且我要把你打落人间，让你经受人类的痛苦，直到我认为你可以获得宽恕为止！”

我的丈夫，雷霆之神，一切的主宰，暴跳如雷的对我怒吼，我只是面无表情的站在他的王座之前。周围投注在身上的视线有同情，有怜悯，有担忧，也有幸灾乐祸和嘲笑，可是我已经完全不在乎了。因为我的丈夫竟然这样对待我，就为了一个他和人类女子生下的私生子。他斥责我心狠手辣毫无仁爱之心，不配做神后。他怒吼我冷血无情竟然串通风神企图把一个出生没有多久的婴儿扼杀在摇篮里。我瞪着他，毫无求饶的意思，就算我的儿子和女儿们拼命的打眼色示意快点下跪请求他的怜悯。

以前他有那么多的私生子私生女，身边的女人男人来了又走，走了又来，整个奥林匹斯山想找到一个没有被他带上/床或者和他没有血缘关系的神简直比凡人登天还难。我愤怒过，发疯一样的想让他停止过，最后我还是都无奈的妥协了。冷眼看着他把那些乱七八糟的东西变成星星花朵动物，假装什么都不知道。

但是这一次我无法忍耐，因为他竟然把那个流着低贱人类血脉的婴儿放进了属于我女儿的摇篮，甚至还诱哄我在不知情的情况下给他喂了奶。就因为这样，那个人类的孩子拥有了神的力量，而我的丈夫沾沾自喜的就认为一切问题都解决了，我会承认这个孩子，他将和那些私生子一样，正大光明的进入奥林匹斯的圣殿，坐在金碧辉煌的大殿之上。

我绝对无法容忍这种欺骗！

所以我没有求饶，直挺挺的站在和他对视，这让他更加暴躁愤怒，以前我杀死了那么多他的情人还有私生子，他最多也就郁闷个几天不和我说话。这一次那么的愤怒，我想更多的是因为他宣布将会赐予这个孩子神格，我却依然对他下了手。他向来最爱面子，无法忍受任何人挑战他的威严。我无疑让他大为光火，觉得在一群神面前丢了面子。

可是，他想过吗，无数次的背叛，无数个情人和出生的孩子，我受到的屈辱和嘲笑又去向谁倾诉——我还是主宰婚姻的女神呢！无数女人向我祈求婚姻幸福，丈夫的心可以永远不离开她们。我能满足信徒们的要求，然而自己的婚姻却糟糕到一塌糊涂，这可真是个天大的笑话！

沉重的叹息一声，我从漫长的回忆里挣脱出来，恨不得把那些屈辱的记忆立刻从大脑里抹掉。作为神明我无所不能，不老不死，可以享受无上的荣光和崇拜。可是我忽然发现，大部分的时间自己都不快乐。而作为一个叫做韩小乐的凡人，尽管生活里有很多烦恼，不得不为了那些我以前根本就看不上的东西疲于奔波，大部分的时间我都觉得很快乐。

挥挥手指，让那朵还在桌子上跑来跑去的花停下，我的脑海里出现了这样一个计划。

为什么一定要回到奥林匹斯去继续受气呢？暂时我不想看见宙斯那张让人恶心的脸，想必他也是一样。我记得他宣布的是要让我经历凡人生老病死的痛苦，这也就意味着在韩小乐生命结束之前，他都不打算让我回去——也许是想着讨厌人不在了，自己就可以正大光明的和那些女人鬼混。以前我会气得发疯，可是现在我只想说：随你的便吧！